A
诚实是诚心诚意的朝向真实，其呈现取决于我们对真相的意识程度。因此，诚实并不等同于“真实”，也不意味着总是前后一致。
打个比方说，当我们说，我喜欢你的时候，只要当下是诚实的全心全意就好；或许过一段时间有了新的了解，不那么喜欢了，那就说不喜欢。这虽然不一致，但都是诚实，诚实并不代表不变。显然，每个生命的当下都是不同的。
 

B
要诚实，但是不要出于道德去诚实，而是出于对生命的理解和信任而诚实。
出于道德诚实，是缺乏根基的，你会抱怨，别人都不诚实，我为什么要诚实？因为道德都是给人看的，道德受不了赞扬的缺席。
道德并不总是高尚，道德代表的是主流价值观。一方面，主流价值观是不断变幻的，又常常被政治生产和利用；一方面，人们追求道德很多时候是在追求“自我形象”，以及期待因此而被接纳和尊敬，“德高望重者”为了自己的名望而做出残忍卑鄙的事情，自古以来都不罕见。
或许最大的不道德，是成人对孩子的不诚实。几乎每个孩子都有这样的经历，他发现父母要求他们诚实，自己却并不诚实，而且父母总在利用自己的诚实使自己不利，所以，他们很快学会了隐瞒。再长大些，他们又学会了夸张，学会了轻诺，他们开始利用别人的信任和诚实。所以，没有比对孩子不诚实更具破坏性的事了，那不仅是对孩子和自己连接不利，不仅是对亲子关系不利，也是对整个社会形态以及人类意识的破坏。
 

C
非常重要的是—诚实是对自己诚实。你依旧可以选择要不要对别人坦白，但你对自己是完全坦白的，包括所有的想法和行为，行为总是明显的，想法有的明显有的暗自，有的模糊，但无论怎样，你对自己是坦白的。
真正的坦白需要依靠信任—对自己的信任，需要你相信这一切都不是问题。当你觉得某个想法，念头有问题，只代表你还不想了解它，你在评判。这时候你有两种选择，一种是自我责问—我怎么还有这部分或者我怎么总是这样，这是一种评判；还有一种是自我发问—-我这个想法，念头背后是什么，它一定有一种目前我还不了解的意义，否则我怎么一直保持它。前者的话，我们大概就会尝试去改变或者“克制”自己，后者的话，我们就会去了解，了解到了，便能放下，便能自由。
 
诚实是对自己诚实，不是让别人感觉诚实。有时候别人能感到和相信我们的诚实，但并非总是这样。我们的期待并不该建立在别人的认同上，我们秉承自己的诚实就够了。

很多时候，旧有的关系人期待你和“之前的你”一致，他们更享受和习惯那样的你，他们对你的交情和认同都建立在对你过去的印象上，所以，他们可能诧异、排斥甚至愤怒你的变化。没关系，就尊重他们这样，告诉他们，我变了，我相信你也变了，我们可以重新认识。你不能为了保持他们的认同和交情而假装你没变，那你不仅是在骗别人，不仅是在剥夺别人认识和学习真实的你的机会，你也在错过别人去爱真实的你的机会。人们经常隐藏自己的真实，又抱怨别人不爱自己，但是别人根本接触不到真实的你，怎么去爱，你又怎么能感到爱？

有时候，你说假话，别人更容易相信，你伪装、表演，别人更容易接受，因为他们只能用他们的经验和价值观来感知你，你当然可以迎合他们，几乎所有人都这么做过，几乎所有人在很小的时候就发现这一点的“好处”。只是，当你这样做了以后，别人对你都很满意，而你对自己不满意，你内心发空，因为你知道他们满意的你不是真的，你会隐隐的害怕，如果别人发现真实的我怎么办？你当然可以用更大的谎言来维系已说出的谎言，只是那是一个漩涡，会越来越深，到最后无法收拾。

D
隐藏对人的不满，并不利于关系，相反会限制或者误导关系。
在关系中，不诚实常常成为一种误导，无论是哪个方面，如果你第一次没有说不，对方就会认为你是默许，然后就继续；如果你一开始没有觉察到自己的不满，那么当你觉察到的时候，第一时间表达便是你自己的责任，否则对方会更加认为那样对你没问题。很多时候，人们都是等到无法忍受的时候爆发，那样就真的破坏简直是爆破了关系，显然，那对对方是不公平的。

对一个你很看重的关系表达不满，看起来有风险，故而需要勇气。然而，事实却是，如果你不表达，你就永远不可能有一个真实的关系，而只能有一种虚掩的关系，表面很好，很亲近很热闹很融洽，但心里却不踏实，直到遮掩的不能再被遮掩，大家不欢而散。生活中“模范夫妻”、模范关系“意外”地突然解体，便是明例了。

换而言之，我们希望别人对我们隐藏不满吗？暗自疏远或暗生隔阂肯定不是我们想要的，我们真正希望的必然是对方坦诚而告，我们若能调整或者澄清，就避免了误会；若价值观不同，也可不再误加期待。正所谓—己所不欲，勿施于人。