不诚实是可以被原谅的，每个人都或多或少的不诚实，至少曾经不诚实。不诚实的本质是因为对生命缺乏了解和信任，而去谋求利益、树立形象或者保护自己的安全，所以，它不需要被怪罪。

从人的心理成长角度讲，我们对诚实的恐惧和对不诚实的习惯都是从小一点点积累的。在这个成长的过程中，我们由习惯到麻木，最后是慢慢的变得失察。
不诚实不是一朝一夕的事，是从生命的社会化开始的，从幼年面对父母开始的。
真的，父母有时候真的很变态，他们要我们不讲假话，可他们却经常哄骗我们，他们要我们不讲假话，可是听了真话却不高兴又惩罚我们，然后继续要求我们诚实，他们一方面惩罚我们的诚实一方面要求我们诚实。所以，每一个孩子都学着看人眼色，错以诚实为危险、麻烦。

 
对孩子来讲，这个困难是很大的。如果父母对女儿说：我这都是为了你好。孩子懂得反驳么？孩子敢于置否么？父母对于一个孩子来讲太强大了，比我们现在的政府强大多了，他们不仅有绝对的武力优势，不仅可以限制我们的自由，不仅可以给我们断粮，哪怕仅仅是他们离开我们、不理我们，孩子们就害怕得不得了。不懂诚实，不敢诚实其实就是从那个时候开始的。

 
如果是成年后的现在，父母对我们说“我这都是为你好”，
我们会说：你为我好这很好，但你为什么要我知道？你为什么要强调？你以为我感觉不出谁对我好么？你是期待我记得你的好，然后听从你，然后返回去也对你好么？
我们会说：我很不喜欢听你这么说，请不要说为了我，诚实一点，说为了你自己。如果我不是你的孩子，你会爱我吗，如果我不符合你的期待，你会爱我吗？你根本不是爱我，你是爱你的孩子罢了，你根本不是爱你的孩子，你是爱你自己罢了。

如果是成年后的现在，我们不会讨好父母而“懂事”，我们不会因父母的供给和付出而屈就，我们不会给他们那么大权力来“教导”和“要求”我。我们会说，你可以打死我，可以不供我，我愿意死，而且不怨你们，但只要我还活着，我就要作为我自己活着，你可以选择怎么对我，但我只会做我想做的。

若孩子能如此坚定而明晰的展现自己，父母会来适应孩子，但绝大多数情况，孩子都没有这样的觉知。像奥修那样对父亲说：“如果你们不允许我说不，那么我说是也没有意义……不要试图教导我，那是对我的侮辱，难道我不会自己想吗？……你可以打我，但我该享受的都享受了，你没办法夺走……你可以不供我学哲学，但请记住，你再给钱，我不会要。”

所以，我想我们可以宽恕自己吧，为过去的自己流泪，对曾经的自己慈悲，而不是责怪和不接纳当初自己没把自己照顾好，没为自己说话，对自己有那么多背离……
另外，当然，你知道当我说父母，不是指任何一个做父母的人，对那个具体的人，我爱且尊敬，我只是不苟同的是他们的那种行为。经过五千年等级文化和红色党派的合力，中国人的不诚实习惯根深蒂固，想想我们的父母是在什么样的氛围里学习和生存的，我们就会知道责任不在于父母，而在于今天的我们，以及我们文化中的某些糟粕

我相信所有人，和我一样渴望诚实，我相信当我诚实的时候，可以和人很好地连接，我在诚实中感到力量并被神佑护，我相信真相是仁慈的，我相信通过诚实能够从根本的地方和我的生命以及所在的时空连接。
我不期待自己完全诚实，当我不能、不敢诚实的时候我不批责自己，但只要能够，我就尽量诚实，我由衷欣赏和感谢自己如此尽量诚实。我欣赏自己日益告别客套话、程式话、没话找话、夸张的话、拣择的话、讨好的话、指责的话、讲道理的话、打岔的话、酒桌上的话、讲台上的话、场面上的话、面子上的话……我力求只说自己的话。

不诚实是可以被原谅和尊重的，无论对于别人还是自己，这不应被当作一个问题看待，只不过当事人觉得有压力，只不过是暂时没准备好而已。人总是在能够诚实的时候就诚实，这本身就说明了问题，，，